1

En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares. Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete.
El encargado le dijo:
-Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo con el dinero y con el tapete.
Diana lo piensa y accede. Después de un rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado que quería el tapete.
El hombre le explicó lo de la tradición y la mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la señora.
Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó, mamá?
-Pues fíjate que se me salieron tres pedos... Y se pusieron a llorar las dos.
En eso llegó la abuelita y las ve llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de inmediato a la tienda, exigiéndole al encargado que le hiciera el amor porque quería el tapete.
Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la espalda.
Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste aguantar el pedo!
- No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a lavar el pinche tapete

2

Hola! Cuéntame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
-Horrible!!! No se que pasó...
-Pero,¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaban soltando los puntos del lifting.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
-¿Y después que pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete.......
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¿Querrás creer que se fue?... ....¡Para mí era puto!...

3

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 kg. como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de profilácticos; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un profiláctico de tamaño súper grande...
Sonriente el negro agarra el profiláctico y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-- No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
-- NO MAMACITA ... ¡¡¡LO ESTOY AFLOJANDO...!!

4

ELLA: Aló
EL : ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
ELLA: Si muy bien!!!
EL : Dime ¿los nenes están bien?
ELLA: No te preocupes amor, están de lo mejor.
EL : Perfecto. ¿Almorzaron?
ELLA: Siiiiii potrazo, almorzaron muy bien.
EL : ¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena de hoy?
ELLA: Abadejo a la salsa de champignons.
EL : !Uyyyy... Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime... ¿todo tranquilo en casa?
ELLA: Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente.
EL : ¿Sí? ¡que bien! No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de arrancar ya para la casa. ¿me prometes que esta noche te pones ese baby doll negro, el transparente que tanto me gusta?
ELLA: Cómo mandes dulzura , para eso soy tu esclava sexual.
EL : ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo ¿sí, mi amor? Bueno amorcito, ... ahora pásame con la conchuda de mi mujer

5

Trabajaba, como un burro toda la semana; lo único que lo hacía feliz, era saber que los sábados eran suyos... Ese sábado se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras y tomó un desayuno rápido.
Subió a su auto y se dirigió al campo de golf... Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico: "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca cruzó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y volvió a su casa. Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido y se deslizó entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para susurrarle dulcemente:
- Amor.... hay una tormenta terrible...
- Si cariño y el tarado de mi marido jugando al golf..

6

Paseaba la aristocrática pareja de esposos ricos por los amplios jardines de la residencia , vigilada por muchos guardias, Tomándose de la mano, él le dice a ella:
- ¿Recuerdas, mi amor cuando éramos novios y hacíamos el amor en medio de los arbustos como estos?
- Sí me acuerdo
- ¿Qué te parece si recordamos nuestra juventud?
Después de estar de acuerdo, se esconden entre los arbustos y le comienzan a dar duro y macizo.
Uno de los guardias, al oír los ruidos va a investigar y los encuentra en el momento menos oportuno.
- ¿Qué están haciendo?
Sacudiéndose la ropa, el viejo rico responde al guardia:
- No se preocupe joven yo soy el dueño de la casa y además ¡Esta es la primera vez que sucede esto!
- Está bien.., pero a esta vieja puta sí me la llevo, porque ya es la quinta vez que la encuentro haciendo lo mismo.

7

Una pareja se va a casar y la novia no sabe qué regalarle a su marido, por lo que le pregunta a su mejor amiga:
- ¿Qué le podría regalar a mi marido por mi boda?
- Tatúate su inicial en una nalga y la tuya en la otra.
Entonces se tatuó una B en cada nalga, ya que él se llamaba Benancio y ella, Bartola.
Llegó la noche de bodas y el marido, sin mirarla, le empezó a dar por culo toda la noche. A la mañana siguiente, la mujer le enseña el tatuaje:
- ¡Mira mi regalo de bodas!
Y el marido responde:
- ¿Bob? ¿Quién es Bob?

8

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."

9

Un granjero y su esposa estaban descansando en la cama; ella estaba tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:
- "¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?"
Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:
- "¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!"
El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida. Después de una hora, el granjero regresó todo cansado y sudoroso y declaró:
- "Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja... no, pero por la forma en que chilla la marrana ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?"

10

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300 dólares, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja:
"¿Como sea?", pregunta.
"Sí, sí, por favor", exclama la rubia.
"Bien, entonces, simplemente sígame", dice el hombre, caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta", dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
"Ahora póngase de rodillas".
Ella, extrañada, obedece.
"Bájeme la cremallera del pantalón".
Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela...", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y, excitadísimo, susurra casi sin voz:
"Bien, adelante".
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y, tímidamente, dice:
"Hola... Mamá, ¿puedes oírme?".

11

Un señor esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-¡Rápido, vístete!
-Ya valió madre, ¿y ahora que hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-José, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
El marido se va a llevar la basura, mientras que el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
- "Hay que ver lo lista que es María, no como mi esposa, que es tonta la pobre."
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
-Manuel, tu que estas vestido, ¿podrías sacar la basura?
Así que Manuel coge la basura y la baja a la calle pensando:
- "Ya ni chinga, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

12

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más igualitas!

13

Un correcto caballero, ya entrado en años está sentado en el tren, cuando un joven punk se sienta enfrente.
Imaginen el cuadro, pelo parado en varias puntas como una rutilante cresta, teñido de destellantes colores, rojo, verde, azul, amarillo, naranja, violeta, etc.
El caballero lo mira largamente y de modo detenido.
El joven, molesto por esta prolongada mirada, y un poco prepotente lo increpa:
- ¿Qué pasa viejito, por qué me miras, nunca hiciste una locura en tu juventud?
- Por el contrario - responde calmadamente el caballero - he hecho unas cuantas.
He estado con numerosas mujeres, bebido copiosamente, probado toda clase de narcóticos, he experimentado el sexo grupal, es más, hasta pasé una noche de pasión desenfrenada con un pavo real en una orgía salvaje.
- ¿Con un pavo real....??? - pregunta el joven asombrado.
- Así es, precisamente por eso te estaba mirando y me preguntaba: ¿no serás mi hijo?

14

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
- Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando
Y ella le dice:
- no te preocupes mi amor, no es tu culpa

15

Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre besos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, con cuantos hombres antes que yo, te has acostado?????
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia...... El, apenado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
- P'tas, si seré tonto, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venia "0" Km. ....... a la media hora el aun la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la preguntita....
- Mi amor, perdóname la tontera que te dije....
y ella casi asustada le dice...
- aaayyyy, que me hiciste perder la cuentaaa.........

16

Una enana se presenta a una consulta ginecológica. el doctor un poco extrañado ante su presencia le dice
- si señora, ¿en que podría ayudarla?
- bueno doctor...en verdad no se como decírselo...pero cada vez que llueve me duele la pochola.
- usted se refiere a la vagina.
- si doctor...la pochola.
- bueno súbase a la camilla que la reviso. el doctor la observa atentamente y le dice :
- la verdad que no le encuentro nada...pero como es el dolor?
-es un dolor muy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
- bueno le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnostico mas acertado.
pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana.
- !hay doctor no puedo mas de dolor! hoy que llueve me duele de nuevo!
el doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. coloca una sabana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.
a los 5 minutos le dice que se baje : - y ¿como se siente?
camina un poco y exclama :
- estoy bárbara doctor, no siento nada ¿que me hizo?
- nada, corte un poco las botas de goma.

17

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. Como no era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahi, y le dice:
-?Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
-Ven y siéntate al lado mió.-sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta al lado de ella y le pregunta:
-?Quieres meter un par de dedos ahi?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-?Dios mió! ??También puede silbar?!

18

La suegra llego inesperadamente a la casa de los recién casados. Toco el timbre y le abrió la nuera, completamente desnuda. - "Que estas haciendo?" pregunto.
- "Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo" - respondió la muchacha.
- "Pero estas desnuda!" - exclamo la suegra.
- "Este es mi vestido del amor" - explico la nuera.
- "Vestido del amor??? pero si estas desnuda!!!"
- "A mi esposo le encanta q' me ponga este vestido! Lo hace feliz a el y a mi.
- Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento"
- La suegra se canso de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llego, se desnudo, se baño, se puso su mejor perfume y espero en la sala. Finalmente su esposo llego. Entro y La vio desnuda en el medio de la sala.
- "Pero, que estas haciendo?" - pregunto el marido.
- "Este es mi vestido del amor!" le contesto ella.
A lo cual el marido le dijo: - PUTA..!!!, PERO DALE UNA PLANCHADITA !!!!

19

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con Carlitos todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Carlitos un tipo buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Carlitos se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo sigue espiando. Carlitos se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Carlitos se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le cuelgan hasta el ombligo. El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: ¡¡¡Puta madre, que vergüenza con Carlitos!!!

20

Mamá, mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No, ¿por qué lo dices?
- Por que anoche oí que le decías: a ver si se te pone dura esa mierda!

21

Manolo está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
- ¿Qué pasa, Juan? ¿ Tienes algún problema?
- Lo que tengo es una frustración del carajo, Manolo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco.
-¿Y descubriste que todo era fingido?
- No, ¡descubrí que es epiléptica!

22

El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido... Se introduce  en la cama;... ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae los panties a su mujer y decide practicarle un suculento "sexo oral"... Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice:
- Espérame que ya vengo.
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro
- Pe Pe Pe, pero... ¿cómo llegaste Acá???
- Shhhh!!!, le dice ella, habla bajito que vas a despertar a mamá.

23

Dos enanos van de joda en Las Vegas. Luego de un día entero de apuestas y desenfreno alcohólico deciden llevarse a dos prostitutas al hotel donde comparten un cuarto. Luego de entrar con las mujeres deciden apagar luz y dejar que comience la diversión. Pero uno de los enanos comprueba enseguida que su anatomía no responde a los estímulos de su compañera de turno. Hace todo lo humanamente posible, pero no lo logra. Está completamente devastado. Su angustia es magnificada por los gritos que emanan rítmicamente de lo mas profundo de la garganta de su amigo: "Un, dos, tres, uuugh! (pausa ...). Y un, dos, tres, uuuuugh!" ... Y así toda la noche. A la mañana siguiente el enano impotente, sin poder ocultar su tristeza le confiesa a su amigo:
- "No te imaginas, anoche fue un desastre. No conseguí una erección en toda la noche".
A lo que el otro enano contesta
- "¿Eso te parece malo? .. Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

24

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:
- "¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!"
- "¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, el credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
- "Está bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra en la puerta de la iglesia a una chica:
- "¡Ten 100 pesos!"
- "¡Son 150!", exige la mujer.
- "No, no, son 100", se aferra el tipo.
- "¡Qué no son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica:
- "Mira, el padre me dijo que eran 100".
- "¡Al padre sí porque ya es cliente!"

25

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: -Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: - 500 ml.  profe..
A lo que el profe responde: - Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon....

26

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Hermenegilda le contesta: - ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

27

Un joven aparece con la cara totalmente llena de arañazos. Su padre que le ve le pregunta:
- Hijo!, ¡pero...¿que te ha pasado?!
-Pues nada papá, que iba yo hoy con mi moto por la avenida y me caí y...
-Pero hijo mío...¡no tenemos moto!
-¡Aah!, ¡no!, ¡no!, Fue en el parque, que resbalé con una piel de plátano y caí entre los
rosales y...
-Pero bueno, ¡si en este pueblo no hay parque!
-¡Bueno mira!, ¡ES MI GATO Y ME LO TIRO CUANDO QUIERO!

28

Una muchacha esta a punto de casarse y el papa le advierte que su esposo
tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la
normal pero que ella no tenia porque hacerlo.
Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor
con su esposo, él le dice:
-Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
-No, mi papa dijo que no tenia que hacerlo.
-Bueno por mi no hay problema pero creí que tu querías tener hijos.

29

Era un hombre que tenia grandes facilidades para convencer a las mujeres de acostarse con él, pero luego las abandonaba embarazadas.
Así, por ejemplo, entraba a la casa de una y luego de habérsela tirado le decía "ahí te dejo un hijo, le pones Andrés". Y aunque las mujeres le suplicaban que no se fuera, siempre las dejaba para buscarse otra.
Resultó que un día, se consiguió una mujer putisima. El hombre (sin conocerla bien, claro está) la invito a que se acostara con él .... y ella aceptó. Luego de realizado el acto, y como era costumbre, el hombre muerto de risa le dijo a la mujer:
- "Ahí te dejo una hija, le pones Karina"
A lo que la mujer respondió:
- "Ahí te dejo una gonorrea, le pones penicilina".

30

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
- Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
- Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
- Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
- Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
- A ver dímelo...
- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
- Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
- "Misión cumplida".